- Aladdín, saca el genio.
- ¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!



—Camarero, ¿tiene Fanta?
—No
—Tráigame agua pues
—(Al rato) Tome, la Fanta que me pidió
—Se puede saber a qué juega
—Al final Fanta si.


entra un señor a un bar en el que hay un pianista tocando, y se le queda mirando.
el pianista orgulloso le dice:
-le gusta la música señor?
-si, pero no importa, siga tocando!


- Me da miedo el deporte ese de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, no; más bien es miedo.



- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.


- Hola buenas.
- Hola, ¿Que tal?, ¿A qué piso va usted?
- Voy al número 2, gracias.
- ¿Seguro?
- Si si, voy al 2. Seguro.
- Bien. Pulsamos el 2 entonces, ¿verdad?
- .... ¡Que demonios, yo he venido aqui a jugar! MARQUE EL 7!!!!


- Mami, ya no soy virgen.
- Pues coje un limón y chúpalo
- ¿Y eso me devolverá la virginidad?
- No, pero te quitará esa cara de puta y viciosa.



-Disculpe, me podría decir ¿Dónde queda la calle Muriilo?
-dónde queda la calle Murillo?
-Gracias!



HEY Paco!! Cuanto tiempo tío!! Acabaste derecho??
-Si tío! con matrícula!
-Me alegro hombre!!.. Ponme un Bigmac con Fanta y patatas Deluxe.



-Qué tal me queda este vestido?
-bien
-dime la verdad!
-la verdad es que no se por qué te pones vestidos, Miguel...

me encanta...XDDD

Javi, eres un grande.

Este es tan chorra que merece estar aquí.

¿El guardia no debería amenazarla con denunciarla por estar pescando?

Es que si no, no termino de verle la gracia... poca... si acaso...

En cualquier caso me quedo con los chistes burros de Arguiñano, aunque sólo sea por las caras que pone mi abuela cuando los oye xD

-!? por qué tienes pegadas a la pared tantas compresas?!
- mi casa, mis reglas



-Mi novio se ha desfigurado media cara.
-Bueno, míralo por el lado bueno.



Un tio en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas.
Una ve como le lanza una, sonríe, le mira... y se acerca a él interesada...
- Hola.
- Hola.
- He visto q me lanzabas una flecha.
- Si.
- ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- No, soy Legolas matando Orcos.



- ¿Cuál es tu orientación sexual?
- Norte.
- ¿Norte?
- Sí, norte pienso tocar ni con un palo, FEA!


Dos legionarios que se encuentran después de unos meses y uno de ellos lleva un tatuaje y le dice el otro:
- oye, hace mucho que te has hecho eso?
- Pues unos tres meses
- Y no se borra con la ducha?
- Pues no tengo ni idea!



‎- Paco, ¿qué haces?
+ Estoy pescando
- ¿Qué has puesto de cebo?
+ Pimientos de padrón
- Joder... ¿y eso les gusta a los peces?
+ Bueno... unos pican y otros non



Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera??
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojho caracole ...



‎- Cleopatra, donde has dejado la cena?
- Ahñin dentro del jeroglífico



‎- ¿ Quieres follar ?
- Lo siento, tengo la regla.
- ¿ La regla ? ¡ Pero si eres un tío !
- Claro, La regla de no follar con feas.



- ¡Alto, policía!
- ¡Gordo, fontanero!



‎- Entre tú y yo hay química.
- ¿Ah, sí?
- Sí, en concreto Nitrato de Tocarte, ORCO!!!!!!

-¿Ha picado algún pez?
-Hombre, alguno he pescado pero aún no los he probado.

Una mujer está en la caja del supermercado sacando la compra: tres manzanas, un brick de leche, unos yogures....

En esa un borracho que está en la cola le dice.

-Tú eresh solteeera.
-Sí, Cómo lo ha deducido de lo que comprado?
- Porque eresh feeeea.

Secuela (si cuela, cuela) del de la pesca
La mujer aburrida... que intentaba pescar...
-Pero si ni se pescar.
-Pero tiene todo el equipamiento necesario, tendré que multarla por intento de pesca.
-Pues entonces le voy a denunciar por intentar cazar.
-......, bien, lleguemos a un acuerdo, cambiamos las armas, usted intenta cazar un tiburón y yo cazar conejo* y los dos tan felices.
*sería pescar un PEZón (luego vendría el otro) y cazar una víboracha.

_________________
La Tierra no es una herencia de nuestros padres sino un préstamo de nuestros hijos

La curiosidad y el aburrimiento sirven para amortizar el cerebro.

"¿me he fundido ya? ¿Me he fundido ya? ¿Me he fundido ya? ¿Y ahora? ¿y ahora? ¿Me has aleado ya? ¿Y ahora? ¿Y ahora?" Metales pesados.

- Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
- ¡¿Podrías?!
- No coño, de las buenas.

- ¡Alto! Ha cometido un delito matemático.
- Sí, agente. Es verdad, lo asumo.
- Pues yo le arresto.

Que tal me queda este sujetador? hace efecto push-up
- A mi me parece que te hace un efecto put-on.

-Que gorda estas, no?
-Mucho, como una tapia.

‎- Hola guapa, te invito a una copa.
- Copa, copum, copii...
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.


Se abre el telón,
Sale Rajoy,
Se cierra el telón,
Se cierra el teatro,
Se cierra la escuela,
Se cierran los hospitales,
....


Se me está haciendo tan larga la semana que parece que la dirige Peter Jackson...


Señorita, ésto es un control de alcoholemia, coja aire y sople aquí.
- Perdone agente...eso es su pene.
- Ah, pues no va tan borracha cómo pensaba, circule, circule


- Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain. Hablo el idioma élfico, el lenguaje de mordor, inglés alto, francés medio, español nativo, carnet B y coche propio, tengo estudios en administración de empresas y un máster en marketing.
- Contratado. Bienvenido a McDonalds.


‎- ¡Tú! ¡Eres como el padre de Simba!
- ¿Eh?
- ¡Mufalsa!


- Tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Pues por eso mismo


‎- Buenos días, me da dos entradas de cine?
- para el hobbit?
- no no, es mi novia


‎- Mi hijo se metió a clases de natación.
- ¿Y qué tal lo hace?
- Nada mal.


— ¿Follamos?
— Lo siento, busco algo serio.
— Tranquila, sé follar sin reírme.


- Cariño, ponte al teléfono. Es el oftalmólogo.
- ¡Voy! ¡El de ver me llama!


- ¡Bésame!
- No puedo, tengo novio. De hecho, ni deberíamos estar follando.


- Pinté de verde la valla que rodea mi casa y aproveché para pintarme las gafas.
- ¿Y eso?
- Así tengo gafas de verde cerca.


- Doctor, el hijo de ese hombre ha muerto… dígaselo con delicadeza.
- Vale, a ver, que levante la mano quien tenga hijos. No, usted bájela.


El caso este de Barcenas...es algo...."SOBRECOJEDOR"

- ¡leches! ¿Navegador nuevo?
- Pues sí
- ¿Y te dice el camino más corto al trabajo?
- ¡Qué va! Sólo tiene mapas de España.

- Que le dice una impresora a otra?
- Estas hojas son tuyas, o es impresion mia?

PD: las piedras despacito por favor

Hacía tiempo que no me reía tanto

Pero mira que sois feos, jodíos.
- Carta de San Pablo a los adefesios -

·¡Pero mira que sois feos!"
* Carta de San Pablo a los gáfatas (pero antes feos, o que lo dejan todo feo)

¿Y que hay de lo mío?
El presidente habló*... bla, bla.... o sea rajó y rajo y r...
* habló, ¡un milagro!

Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter...yo qué sé, señor juez...lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé.


Dos amigas que quedan para ir juntas a una manifestación y cuando se encuentran una va cargada con 40 bates de béisbol y 40 preservativos.
Entonces, la otra le pregunta que a dónde va con todo aquello, a lo que contesta la amiga: "Hija, pues que me he liao. Que no sé si venimos a montar follón o a follar un montón..."


Literatura Erotica para Eyaculadores Precoces
Capitulo I
Ello lo miró.
FIN


....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,cogí un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasándome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá vuelva a caminar.


- perdone me da una caja de condones.
Farmaceutico: claro, aquí los tiene. ¿Quiere una bolsa?
Cliente: no, gracias esta vez no es tan fea!!


- Me he encontrado una cartera en el suelo.
- ¿Llevaba dinero?
- No, llevaba cartas y le he ayudado a levantarse.


- Inspector, tenemos un nuevo cadáver.
- ¿Cómo murió?
- Ahorcado.
- Joder, menudo colgado…
- Inspector, fue un suicidio…
- Sí, todo con-cuerda… todo con-cuerda

El publicoscopia ‏@publicoscopia, un medio generalmente bien informado, nos asegura que..."tres de cuatro españoles afirman que Mariano Rajoy no dio confianza en el debate sobre el estado de la nación" ¿Tan pocos españoles quedan en España, han emigrado curenta y tantos millones?

No hombre, eso quiere decir que sólo le han preguntado a 4. Con lo que avanza la ciencia, la estadística no necesita muestras demasiado grandes. Sobre todo con ciertos temas.

- Jo, al salir del trabajo he atropellado un unicornio.
- Increible! Tienes trabajo...