- ¿Me da un café?
- ¿Expresso?
- ¿Cómo lo ha notado, en los tatuajes?

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No soy matemático; pero puedo afirmar que -> ∫e·x = f(u·n)
It's not about the fast you drive... it's about HOW you drive fast.

Uno que entra en una farmacia:
-Buenas, ¿tienen algo contra la envidia?
-Si
-Que cabrones!!!

- Doctor doctor... no se que me pasa que confundo los números con los colores
- Joder..vaya marron
- POR EL CULO TE LA HINCO!

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La Tierra no es una herencia de nuestros padres sino un préstamo de nuestros hijos

La curiosidad y el aburrimiento sirven para amortizar el cerebro.

- Hombre, Paco ¿dónde vas?
- Voy a hacerme la circuncisión.
- ¿En el rabino?
- No me seas cursi. En la polla.

Tsch....


Voy a que me circunciden
El rabino?
Etc...

‎- ¿Jugamos a que te violo?
- No.
- Ese es el espíritu.


‎- Tu mujer me pidió que le ayudara a quitar una telaraña del techo y mientras estaba subido en la silla me la chupó...
- ¡¡¿¿TE LA QUÉ??!!
- Telaraña


– Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me darán el trabajo.
– ¿Sabes inglés?
– No, pero tengo vacas y toros.
– Ah!, Entonces tienes mucho ganado.

- Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él?
- Claro hijo, métete.
- Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo....


-Las reglas están para romperlas.
-Páguelas y salga ahora mismo de mi papeleria.

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

-¡Estamos hartos de que el alcohol y la prostitución en el barrio no nos dejen dormir!
-Os quejáis de vicio.

- Me han dicho que no te hablas con Juan.
- ¿Qué esperas? ¿Tú te hablarías con alguien que se tira a tu mujer?
- Claro que no.
- Pues Juan tampoco.



- ¿QUÉ QUEREMOS?
- ¡El viaje en el tiempo!
- ¿CÚANDO LO QUEREMOS?
- ¡Es irrelevante!

- Yo creo que abusas de la cómida árabe.
- ¿Yo? ¡Kebab!

Un señor se acerca a otro en la playa y le recrimina:
-Usted es un guarro.
-¿Porque si aqui todo el mundo esta desnudo, incluso usted?
-Si, pero usted lleva media hora tocandose.
-Es que no me sale el nudo.

‎- Ayer enterré a mi suegra.
- ¿Cuándo murió?
- Esta mañana, supongo.



— Bienvenidos a la clase de levitación
— Profesor ¿cómo lo estoy haciendo?
— Estás suspendido. Estás aprobado.

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‎- Cariño, ¿Quieres casarte conmigo?
+ No puedo responderte ahora.
- ¿Y eso?
+ Estoy asando un pollo y yo nunca tomo decisiones importantes al asar.



‎-Pues yo no me acosté con mi marido hasta que nos casamos...¿y tu?
-No se...¿Cuando os casasteis?

-Sale un pitufo de espaldas ¿Como se llama la serie?
- Ver Ano Azul

No será para tanto..... XD

— Mamá, ¿puedo usar el automóvil?
— No, no puedes sin mi supervisión.
— ¡Uy! Perdón por no tener súperpoderes como tú.

- Shhhhh.
- Shhhhht.
- Shhhhh.
- Shhhhht.
- Shhhhh.
- Shhhhht.

(Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

-¿Ese baño tiene pestillo?
-No, tiene pestazo.

- Tu eres como un imán.
- ¿Por que te atraigo?
- No, porque estás siempre pegada a la nevera, gorda.


‎- ¿Tú de que trabajas?
- Mato zombies.
- Pero si los zombies no existen.
- ¿Alguna vez has visto uno?
- No…
- De nada.



‎- ¿Qué te juegas a que te preparo una tortilla haciendo el pino puente?
- ¡No hay huevos!
- Ah, pues entonces nada.


colofón de rubias....
- SRTA , LA RUBIA …….SIIII !!!
Le comunicamos que su avión viene demorado...
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!! …..

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...
‎

- joder, ayer mi mujer estaba haciendo una paella y de pronto, la pego un infarto y se murio!!!
- no me jodas!! Y que hiciste??
- pues huevos con patatas!!!

- ¿Por qué no dejas de hablar de sexo?
- Y, ¿de qué quieres que te hable?
- Pues del tiempo, mismo.
- Vale, ¿cuánto tiempo hace que no follas?

Mi trabajo es como un iPhone 5. No tengo un iPhone 5.

-Doctor,¿cómo está mi hija?
-Sinceramente, yo me la follaba

Dicen que en los restaurantes chinos cocinan gatos, de ser así yo quiero un gato cocinero de esos

-Me han dicho que soy fea
-Tranquila, a mi me han dicho cosas peores
-¿Qué te han dicho?
-Que además eres una guarrilla

-¿Matar es delito?
-Sí.
-Mierda.
-¿Qué has hecho?
-Compota de manzana, no te j**e.

¿Qué le dice un elefante a un hombre desnudo?

"¿Y tú respiras con eso?"

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x15x3x3x1