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- Lo malo de tener una mente abierta es que otros se empeñan en llegar y meter cosas dentro.

[BDM]

Me has recordado a este:

como darle la aspirina a un gato


1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de sus mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.

8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. **beep** la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome otra limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa para su cocina.

15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para venderle.

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11 x ++ 6 x
Cuando miras a alguien, y le miras de verdad, puedes ver el 50 % de lo que es. Pretender saber el resto es lo que destruye todo.

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11 x ++ 6 x
Cuando miras a alguien, y le miras de verdad, puedes ver el 50 % de lo que es. Pretender saber el resto es lo que destruye todo.

Esta la hizo el otro dia el cocinero del hotel, los clientes no la supieron apreciar, pero a mi me pareció muy buena!
La pongo de memoria, asi que el método de preparación puede variar. Las cantidades no las pongo porque supongo que no cocinareis para 80 y pico personas, pero calculad 2/3 trozos de lomo por persona (según hambre)

Lonchas de lomo adobado (esas redondas)
Manzanas
Nata
Leche (de este no estoy seguro... si veis que queda muy liquido, no le echeis)
Queso rallado

Se mezcla el queso con la nata y la leche.
Lavamos las manzanas, las pelamos y las cortamos en rodajas de grosor medio/fino
Doblamos una loncha de lomo por la mitad, enmedio ponemos una rodaja de manzana y la mezcla de queso con nata, si vemos que se abre pese al mejunje que le hemos puesto, podemos "graparlo" con un trozo de palillo.
Ponemos un poco de queso/hiebas al gusto por encima para gratinar y al horno hasta que veais que esté listo. Si os sobran rodajas de manzana, las podeis poner alrededor para decorar y como acompañamiento.

Eso más una ensalada con manzana y nueces y ya teneis la comida/cena del día!


Por cierto, ¿habeis probado el pescado con piña/salsa de piña? Especialmente el salmón, atún o similares. Se salen.

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Todo el mundo ama la libertad pero vive enamorado de sus cadenas
Bender, ser Dios no es fácil. Si intervienes demasiado, la gente se vuelve dependiente. Si no haces nada, pierden la esperanza. Pero si haces las cosas bien, cual cirujano o carterista, la gente no sabrá si has tenido algo que ver o no.

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Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no se pueda aprender algo de ella. - Galileo Galilei

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"<i>First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win</i>"

:wq

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<i>Mi estado actual en Jabber/XMPP: <a href="http://www.jabberes.org/node/view/737"> <img src="http://jabberland.com/status/68c83b1f1df06ae9355612250905b2ef-info2-pack7.png" title="JID:jcea@jabber.org" border="0" align="top"/></a> - <a href="http://www.jabberes.org/">jabberES</a> - <a href="http://www.jabber.org/">jabber.org</a></i>

Puedes comprobar si estoy en la <a href="xmpp:cpi@conf.jabberes.org?join">sala CPI</a>, <a href="http://tinyurl.com/ol67y">aqui</a>

Bueno, como había prometido, aquí va la receta del hojaldre:

Para preparar el hojaldre, se tarda más o menos una hora y media. Pero si quieres acelerar un poco el proceso (tardar entre 3/4 de hora o una hora), puedes añadir a la receta un "elemento de castigo" que no recuerdo muy bien ahora que hacía exactamente, creo que era para no se qué para la mantequilla... preguntaré a alguien más que fuera...

Ingredientes:

-1 kg de harina
-800 gr de manteca de cerdo o mantequilla
-1/2 litro de agua
-Una pizca de sal
-Elemento de castigo: puede ser vinagre, limón, pomelo, ron, whisky u otro licor. Básicamente, algo o ácido o con alto grado de alcohol. (Unas gotas)

Elaboración:

-Hacemos una masa con la harina, el agua, la sal y el elemento de castigo.
-Se "manosea" la mantequilla para dejarla maleable.
-Se estira la masa con el rodillo, y se deja en forma de cruz. Se pone la mantequilla encima y se arropa.



-Se AMASA (no aplastar, amasar) con el rodillo hasta dejarlo plano y más o menos cuadrado.
-A partir de aquí, se van haciendo lo que conocemos como "vueltas", y tras cada vuelta, se deja reposar unos 15 minutos en frío (en el frigorífico) antes de seguir amasando. Hay dos tipos de vueltas, simples y dobles. Si por ejemplo queremos hacer un milhojas, haremos 4 vueltas, 2 simples y 2 dobles, y en el orden: simple, doble, simple, doble. (Salen 1024 hojas, ¡¡no 1000!! )

-Vuelta simple: Se divide en 3 partes el cuadrado, y se llevan las 2 partes de los lados al centro:



-Vuelta doble: Se divide en 4 partes el cuadrado, y se llevan las 2 partes exteriores sobre las otras dos, y luego doblamos por la mitad:



Es bueno intercalar el sentido de las vueltas, es decir, que si hacemos una vuelta doblando horizontalmente, la siguiente sea verticalmente.

Una vez que hayas hecho todas las vueltas, haces algo rico con el hojaldre (puede ser tanto dulce como salado) y lo metes unos 10 o 15 minutos en el horno a 220º más o menos.





Bueno, espero que haya quedado más o menos claro, y entended que los dibujitos y la explicación están hechas a altas horas de la noche... así que un poquito de manga ancha!

PD: ¡¡¡¡¡Yo quiero ser repostera!!!!!

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11 x ++ 6 x
Cuando miras a alguien, y le miras de verdad, puedes ver el 50 % de lo que es. Pretender saber el resto es lo que destruye todo.

Gracias, mikoalilla, pero ¡qué complicado!
Reservaré tu receta para cuando tenga mucho tiempo y quiera quedar bien, y de momento seguiré haciendo las tartas de manzana con láminas congeladas.

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Estoy entre la Luz y la Oscuridad, pero no importa, porque soy lo que hay entre la Luz y la Oscuridad.

Los gráficos son magníficos, perfectos. Tras este tutorial de hojaldre tendrás que hacer uno de Paint.

Por cierto, hojaldre < hojalde < Del lat. <i>foliatĭlis [panis]</i>, [pan] de hojas